Giudicare è un gesto rapido, quasi impercettibile, spesso automatico. Arriva come un riflesso: vedo qualcosa, decido com’è, lo incasello e metto un’etichetta. Non parlo del discernimento — la capacità di leggere le situazioni e scegliere — ma di quella sentenza interiore che chiude il caso ancor prima di averlo aperto. Ogni volta che lo facciamo, qualcosa in noi si restringe: il cuore perde spazio, l’intelligenza perde luce.
Il meccanismo è più semplice (e subdolo) di quanto pensiamo. Nasce da un bisogno di protezione: il mondo è complesso, le persone sono complesse, noi stessi siamo un mosaico. Il giudizio riduce quella complessità all’etichetta che utilizziamo: mi dà l’illusione di capire, di controllare, di essere “dalla parte giusta”. In realtà è un errore di posizione: mi metto “sopra” la situazione, come un arbitro che fischia senza aver visto l’azione. Da lì in poi la mente non osserva più, cerca conferme e scatta il tunnel cognitivo: vedrò solo ciò che sostiene la mia tesi, ignorerò tutto il resto. Intanto il corpo si irrigidisce, il respiro si accorcia, la disponibilità ad apprendere evapora. L’intelligenza, usata come lama per dividere, smette di essere strumento per comprendere.
Provate a notarlo nella vita di ogni giorno. Un esempio classico: ti serve un documento entro le 15 da un tuo collega e alle 15:30 non è arrivato. Pensiero: «È il solito irresponsabile». In quel momento non stai più cercando di risolvere; stai difendendo una storia che ti sei raccontato in dieci secondi. Poi scopri che c’era un’emergenza con un cliente più importante della tua esigenza, o una telefonata imprevista, o semplicemente una tua richiesta poco chiara. La realtà era più ampia della tua sentenza. Il costo? Trenta minuti di tensione inutile e una relazione incrinata per una frecciatina di troppo.
Secondo esempio, social. Leggi un commento secco sul tuo post: «Non sono d’accordo». Quante volte la mente traduce: «Attacco personale». Scrivi la risposta piccata, ti prepari alla guerriglia nei commenti. Se chiedi un chiarimento scopri che l’altro leggeva tutt’altra cosa rispetto a quello che intendevi, oppure stava portando un pezzo di esperienza che, aggiunto al tuo, allarga lo sguardo. Il giudizio divide, la domanda compone.
Terzo esempio, mondo finanza. Ti imbatti in un titolo o in un progetto e senti la pulsione a marchiarlo subito: “truffa” o “genio”. Quando l’etichetta parte, la mente si seleziona i grafici e le notizie che confermano. Se hai deciso che è “genio”, sottovaluterai i rischi; se hai deciso che è “truffa”, ignorerai i segnali di forza. In entrambi i casi smetti di leggere e inizi a difendere. Non è più analisi, è tifoseria.
Ecco il punto: giudicare non è mai neutro. Consuma energia, prosciuga la creatività, ci rende più lenti ad apprendere. Riduce la nostra capacità di ricevere ciò che la vita sta già versando: informazioni, aiuti, occasioni. È come trasformarsi in un vaso dalla bocca stretta: anche quando piove abbondanza, raccogliamo gocce. Poi concludiamo che “la vita è avara” — in realtà siamo noi ad essere occupati a valutare chi ha torto e chi ha ragione, e non siamo più disponibili a ricevere tutto ciò che la vita sta dispensando.
«Ma allora dobbiamo fare finta che vada tutto bene?» No. Smettere di giudicare non significa diventare ingenui, significa tornare efficaci. Discernere sì: leggere i fatti, scegliere un’azione, mettere confini quando serve.
Giudicare no: chiudere, condannare, etichettare l’altro o noi stessi come “così e basta”. Il discernimento crea possibilità, il giudizio crea nemici (spesso dentro di noi).
Come riconoscerlo sul nascere? Ti propongo una sola semplice spia: ascolta le parole assolute che ti partono in automatico — sempre, mai, tutti, nessuno, è fatto così, sono fatti così. Quando compaiono le generalizzazioni, gli assoluti, quasi certamente stai giudicando. È il momento di fare un mezzo passo indietro e chiederti: «Cosa so davvero? Cosa non so ancora? Qual è il prossimo gesto utile, senza condannare?». Già questo minuscolo spazio basta per riportare ossigeno al cuore e luce all’intelligenza. E magari salvare qualche rapporto e relazione interpersonale.
C’è un’altra dinamica che vale la pena vedere da vicino: il giudizio come auto-narrazione di identità. Se giudico spesso gli altri come “pigri”, mi racconterò come “operoso”. Se giudico gli altri “arroganti”, mi racconterò “umile”. Il problema non è la qualità in sé, ma la rigidità che costruisce. Più definisco me stesso per opposizione, più divento prevedibile e fragile: basterà un episodio che non rientra nella mia storia e andrò in crisi. Smettere di giudicare significa anche lasciare a noi stessi il diritto di cambiare.
Qualcuno potrebbe obiettare: «Ma certe cose sono oggettivamente sbagliate». Diciamo che esistono comportamenti dannosi. E proprio perché esistono, abbiamo bisogno di lucidità, non di sentenze. La lucidità chiede presenza, curiosità, capacità di scelta. Il giudizio, invece, allaga la mente di adrenalina e ci fa confondere la punizione con la soluzione. Se il collega non rispetta le scadenze, posso chiarire aspettative e conseguenze, rinegoziare il flusso di lavoro, disegnare un processo più solido. Tutto questo è azione. Il giudizio è solo rumore di fondo.
Cosa cambia quando allenti il giudizio? Si allarga la vista periferica: vedi più dati, non solo i pezzi che servono a “dimostrare”. Si apre il cuore: le relazioni smettono di essere un tribunale e tornano un laboratorio. E l’energia torna disponibile per ciò che conta: creare, collaborare, imparare, dire sì a ciò che fa bene e no a ciò che non funziona — senza trasformare ogni no in una guerra.
Alla fine, non siamo qui per estirpare l’errore dal mondo: è una battaglia senza fine che ci lascia vuoti. Siamo qui per moltiplicare il bene che possiamo fare, un gesto alla volta. Quando smettiamo di giudicare, non diventiamo più buoni: diventiamo più veri, più efficaci, più capaci di ricevere. E quando ricevi, paradossalmente, hai molto di più da dare.
Diario di un Cercatore. Appunti dal mio cammino 